19 avril 2008

Il faut sauver la BlOnde



J'avoue, je déterre et j'annonce : Voici la main que j'ai du promener un jour en allant faire mes courses, pour ne pas faire de peine au petit fils chéri qui avait mis beaucoup d'amour à essayer de me maquiller les ongles.
Rigolez pas, il avait 7 ans et un avenir qu'il imaginait déjà dans la coiffure façon "salon internationalement connu des pipoles".

Si avec ça la BlOnde ne retrouve pas le moral !

ps : sympa mais pas con, j'ai quand même pas mis la photo du pied qui avait subi le même traitement, vu que mon orteil est surnommé "mister Patate", j'allais quand pas me ridiculiser pour les beaux yeux d'une BlOnde!

Le Cul a ses raisons …


La question m’a été posée il y a peu, inspirée par un reportage à la télé : L’amour sans sexe existe-t-il ?

Oulàaa… comme vous y allez vous ! Ca fait une éternité que j’ai passé mon bac, la philo, la réflexion sur la nature humaine (hormis celle après 4 verres bus cul-sec les soirs de déprime), les questions existentielles sur l’œuf ou la poule et tout ça…ben ça fait longtemps que je ne m’étais pas penchée dessus !

Bon, après réflexion je vous accorde que c’est une question intéressante dans la mesure où (cochez au choix)

1-tout le monde peut facilement avoir sa petite idée,

2-ça peut réveiller un repas entre amis qui s’endort un peu,

3-compte tenu de ma situation personnelle il serait peut-être bon que je commence à y réfléchir sérieusement.

En tant que femme, intrinsèquement différente de l’Homme si l’on considère que ce dernier réunit toutes les qualités caractéristiques purement bestiales et primairement instinctives de Cromagnon, en tant que femme donc, je peux raisonnablement me permettre de dire que OUI, l’amour sans sexe est possible.

Nous sommes tout à fait capables de rester auprès de l’être aimé si celui-ci se trouvait malencontreusement amputé de sa bite. La preuve : nous avons déjà des cartons plein de toys, sait-on jamais ce qui peut arriver de nos jours ma pov’dame, et en plus nous pourrions enfin nous convaincre que mamour n’est pas à nos côtés par seul attrait pour notre Cul.

Et l’inverse est vérifié : pour l’homme, le sexe sans amour est tout à fait nécessaire envisageable. La preuve : mamour nous a déjà avoué avoir baisé plus de femmes que n’en comptait les coulisses de concert de Cloclo, et nous savons toutes que mamour a une fâcheuse tendance à diminuer de moitié le décompte de ses épopées héroïques, or mamour a toujours dit que son cœur n’avait de place que pour Une…

Alors, en restant mathématiquement logiques et en posant que :

A : les hommes ne sont pas aussi bien que les femmes, puisqu’ils ne sont pas aussi fins et sensibles que nous.

B : les hommes ne sont pas aussi intelligents que les femmes puisqu’ils mentent vachement plus et vachement moins bien que nous.

C : Quand A et B ne sont pas vérifiés c’est que l’homme est pédé et/ou/merdealors déjà pris.

Nous obtenons une équation à trois plein trop d’inconnues dont le résultat approximatif va sans doute indiquer qu’il nous manque de toute façon plusieurs données : L’homme et la Femme ont-ils vraiment lu le même petit Larousse et ont-ils la même définition de l’amour ? du sexe ? du couple ? de la Famille ? de la Choucroute ?

16 avril 2008

Les pipole aussi ont une vie sexuelle !




Croisé en tenue d'Eve (ou d'Adam en l'occurence, quoique...on a du mal à se faire une idée), dans un célèbre sauna parisien (sauna-calin, sauna-libertin, sauna-avec les mains)
le pipole mi figue-mi raisin le plus en vue sur le marché de la pipolerie actuelle.


Quoi ?! Comment ?! Les stars auraient-elles aussi le droit à une vie sexuelle débridée ?

Spavréééé...

14 avril 2008

Tag, Tague, Tagons, Taguez

Le tag c’est fun

Paraît.

Parait que ça se fait dans le monde bloguien.

En plus paraît que ça te permet de te faire connaître et d’emmerder plein d’autres gens que tu dois taguer à ton tour.

Ouais. Paraît.

En attendant, moi, personne ne vient me taguer.

Bizarrement tous ceux qui se font taguer régulièrement se plaignent de se faire taguer. Comme quoi soit-disant que ça devient beaucoup moins drôle au bout d’un moment.

C’est comme les paparazzi.

Les stars ne les supportent pas, et les quidams rêvent de tapisser les tabloïds grâce à eux, signe objectif de leur extrême popularité .

Personnellement, personne ne me tague. Et je n’ai aucun paparazzi dans mon jardin.

10 avril 2008

Coup monté

C'est sûr ça ne marche pas !


Ca fait 2 bons mois que j'ai commencé à me poser des questions, les doutes apparaissaient, j'ai commencé à surveiller..
L'horreur de me sentir trahie. Si j'avais bien pu m'imaginer qu'on se liguerait contre moi.
S' pa possible.
Ce doit être une erreur, un dérèglement, un truc qui vient à cause que la planète elle se déglingue..
Ca doit venir du trou dans l'atmosphère et des forêts qui meurent.
Ou alors c'est à cause de toutes les choses dégueu qu'on utilise pour faire pousser des fraises en janvier à Amsterdam.

Enfin, ça vient bien de quelque part, parce que je suis sûre que ça ne vient pas de moi.
POSITIVEMENT SURE.

J'ai pas pris 4 kilos, bientôt 5, comme ça par l'opération du Saint Esprit.

C'est vrai qu'elle est vieille ma balance. En plus c'est pas la mienne. C'est une balance d'adoption, non, c'est une balance par alliance.
La mienne elle marchait mieux, mais je l'ai laissée quand j'ai emménagé avec l'Homme. Et la sienne, de balance, je suis sûre qu'elle a du prendre un coup sur le coin de sa gueule, parce que depuis deux mois elle me dit que des mensonges.

Et si c'était de la jalousie ?!

En fait, la balance elle est jalouse de ne plus avoir l'Homme pour elle toute seule. Et puis elle est jalouse de devoir supporter quotidiennement un corps aussi sexy et bien proportionné que le mien.

Alors elle a décidé de m'en faire baver et elle invente des trucs pas vrais...

Et puis qu'elle ne vienne surtout pas me dire que c'est de ma faute, que j'avais qu'à pas arrêter de fumer, et que j'avais qu'à pas me faire poser ce nouveau stérilet plein d 'hormones censé stopper mes règles et me permettre d'offrir mon corps sans retenue, quels que soient le jour et l'heure, le lieu et l'homme (ou la femme)..

Et puis qu'elle ne vienne pas me dire que j'ai plus 20 ans et que le corps change, que la taille s'épaissit, que les chairs ramollissent...

Tu m'entends, saleté de balance pourrie : J'AI PAS 20 ANS ET JE T'EMMERDE !



Le net... pages jaunes.... rechercher....professionnels....Débarrassage, nettoyage, vide grenier...

VOILA ! j'te jure balance t'auras pas le dernier mot, viens mignone, j'ai un ami à te présenter..n'aie pas peur, il est gentil, tu verras, son prénom c'est Ben... Ben Aordur...Vous allez bien vous entendre.

26 mars 2008

Une Danse ?


Moi, les lèvres gonflées de désir, les reins cambrés d'impatience...

Le tourniquet des hommes qui m'observent, me tatent, et tentent d'évaluer ma capacité à les satisfaire...

Ces membres qui se jettent dans ma bouche avide, les uns après les autres,

Mes mains qui essaient d'attraper ce que la bouche ne peut plus recevoir

et Toi....

Toi qui dirige ce manège indécent, et qui t'approche de ma croupe pour y soulager tes tensions....

Viens, petit scarabée, viens retrouver celle qui se donne aux autres en restant uniquement tienne ...

23 mars 2008

QUI SUIS-JE ?

Moderne, malade, écartelée, recomposée, déchirée, prête à mordre...

QUI SUIS-JE ?



...

22 mars 2008

Photos

Des photos très sages, mais ne vous y fiez pas toujours....TinkerBell a des cotés bien plus obscurs que ceux-ci !