Il faut sauver la BlOnde

J'avoue, je déterre et j'annonce : Voici la main que j'ai du promener un jour en allant faire mes courses, pour ne pas faire de peine au petit fils chéri qui avait mis beaucoup d'amour à essayer de me maquiller les ongles.
Rigolez pas, il avait 7 ans et un avenir qu'il imaginait déjà dans la coiffure façon "salon internationalement connu des pipoles".

Si avec ça la BlOnde ne retrouve pas le moral !

ps : sympa mais pas con, j'ai quand même pas mis la photo du pied qui avait subi le même traitement, vu que mon orteil est surnommé "mister Patate", j'allais quand pas me ridiculiser pour les beaux yeux d'une BlOnde!

Le Cul a ses raisons …

La question m’a été posée il y a peu, inspirée par un reportage à la télé : L’amour sans sexe existe-t-il ?

Oulàaa… comme vous y allez vous ! Ca fait une éternité que j’ai passé mon bac, la philo, la réflexion sur la nature humaine (hormis celle après 4 verres bus cul-sec les soirs de déprime), les questions existentielles sur l’œuf ou la poule et tout ça…ben ça fait longtemps que je ne m’étais pas penchée dessus !

Bon, après réflexion je vous accorde que c’est une question intéressante dans la mesure où (cochez au choix)

1-tout le monde peut facilement avoir sa petite idée,

2-ça peut réveiller un repas entre amis qui s’endort un peu,

3-compte tenu de ma situation personnelle il serait peut-être bon que je commence à y réfléchir sérieusement.

En tant que femme, intrinsèquement différente de l’Homme si l’on considère que ce dernier réunit toutes les qualités caractéristiques purement bestiales et primairement instinctives de Cromagnon, en tant que femme donc, je peux raisonnablement me permettre de dire que OUI, l’amour sans sexe est possible.

Nous sommes tout à fait capables de rester auprès de l’être aimé si celui-ci se trouvait malencontreusement amputé de sa bite. La preuve : nous avons déjà des cartons plein de toys, sait-on jamais ce qui peut arriver de nos jours ma pov’dame, et en plus nous pourrions enfin nous convaincre que mamour n’est pas à nos côtés par seul attrait pour notre Cul.

Et l’inverse est vérifié : pour l’homme, le sexe sans amour est tout à fait nécessaire envisageable. La preuve : mamour nous a déjà avoué avoir baisé plus de femmes que n’en comptait les coulisses de concert de Cloclo, et nous savons toutes que mamour a une fâcheuse tendance à diminuer de moitié le décompte de ses épopées héroïques, or mamour a toujours dit que son cœur n’avait de place que pour Une…

Alors, en restant mathématiquement logiques et en posant que :

A : les hommes ne sont pas aussi bien que les femmes, puisqu’ils ne sont pas aussi fins et sensibles que nous.

B : les hommes ne sont pas aussi intelligents que les femmes puisqu’ils mentent vachement plus et vachement moins bien que nous.

C : Quand A et B ne sont pas vérifiés c’est que l’homme est pédé et/ou/merdealors déjà pris.

Nous obtenons une équation à trois plein trop d’inconnues dont le résultat approximatif va sans doute indiquer qu’il nous manque de toute façon plusieurs données : L’homme et la Femme ont-ils vraiment lu le même petit Larousse et ont-ils la même définition de l’amour ? du sexe ? du couple ? de la Famille ? de la Choucroute ?

Les pipole aussi ont une vie sexuelle !

Croisé en tenue d'Eve (ou d'Adam en l'occurence, quoique...on a du mal à se faire une idée), dans un célèbre sauna parisien (sauna-calin, sauna-libertin, sauna-avec les mains)
le pipole mi figue-mi raisin le plus en vue sur le marché de la pipolerie actuelle.

Quoi ?! Comment ?! Les stars auraient-elles aussi le droit à une vie sexuelle débridée ?

Spavréééé...

Tag, Tague, Tagons, Taguez

Le tag c’est fun

Paraît.

Parait que ça se fait dans le monde bloguien.

En plus paraît que ça te permet de te faire connaître et d’emmerder plein d’autres gens que tu dois taguer à ton tour.

Ouais. Paraît.

En attendant, moi, personne ne vient me taguer.

Bizarrement tous ceux qui se font taguer régulièrement se plaignent de se faire taguer. Comme quoi soit-disant que ça devient beaucoup moins drôle au bout d’un moment.

C’est comme les paparazzi.

Les stars ne les supportent pas, et les quidams rêvent de tapisser les tabloïds grâce à eux, signe objectif de leur extrême popularité .

Personnellement, personne ne me tague. Et je n’ai aucun paparazzi dans mon jardin.

Coup monté

C'est sûr ça ne marche pas !


Ca fait 2 bons mois que j'ai commencé à me poser des questions, les doutes apparaissaient, j'ai commencé à surveiller..
L'horreur de me sentir trahie. Si j'avais bien pu m'imaginer qu'on se liguerait contre moi.
S' pa possible.
Ce doit être une erreur, un dérèglement, un truc qui vient à cause que la planète elle se déglingue..
Ca doit venir du trou dans l'atmosphère et des forêts qui meurent.
Ou alors c'est à cause de toutes les choses dégueu qu'on utilise pour faire pousser des fraises en janvier à Amsterdam.

Enfin, ça vient bien de quelque part, parce que je suis sûre que ça ne vient pas de moi.
POSITIVEMENT SURE.

J'ai pas pris 4 kilos, bientôt 5, comme ça par l'opération du Saint Esprit.

C'est vrai qu'elle est vieille ma balance. En plus c'est pas la mienne. C'est une balance d'adoption, non, c'est une balance par alliance.
La mienne elle marchait mieux, mais je l'ai laissée quand j'ai emménagé avec l'Homme. Et la sienne, de balance, je suis sûre qu'elle a du prendre un coup sur le coin de sa gueule, parce que depuis deux mois elle me dit que des mensonges.

Et si c'était de la jalousie ?!

En fait, la balance elle est jalouse de ne plus avoir l'Homme pour elle toute seule. Et puis elle est jalouse de devoir supporter quotidiennement un corps aussi sexy et bien proportionné que le mien.

Alors elle a décidé de m'en faire baver et elle invente des trucs pas vrais...

Et puis qu'elle ne vienne surtout pas me dire que c'est de ma faute, que j'avais qu'à pas arrêter de fumer, et que j'avais qu'à pas me faire poser ce nouveau stérilet plein d 'hormones censé stopper mes règles et me permettre d'offrir mon corps sans retenue, quels que soient le jour et l'heure, le lieu et l'homme (ou la femme)..

Et puis qu'elle ne vienne pas me dire que j'ai plus 20 ans et que le corps change, que la taille s'épaissit, que les chairs ramollissent...

Tu m'entends, saleté de balance pourrie : J'AI PAS 20 ANS ET JE T'EMMERDE !



Le net... pages jaunes.... rechercher....professionnels....Débarrassage, nettoyage, vide grenier...

VOILA ! j'te jure balance t'auras pas le dernier mot, viens mignone, j'ai un ami à te présenter..n'aie pas peur, il est gentil, tu verras, son prénom c'est Ben... Ben Aordur...Vous allez bien vous entendre.

Une Danse ?

Moi, les lèvres gonflées de désir, les reins cambrés d'impatience...

Le tourniquet des hommes qui m'observent, me tatent, et tentent d'évaluer ma capacité à les satisfaire...

Ces membres qui se jettent dans ma bouche avide, les uns après les autres,

Mes mains qui essaient d'attraper ce que la bouche ne peut plus recevoir

et Toi....

Toi qui dirige ce manège indécent, et qui t'approche de ma croupe pour y soulager tes tensions....

Viens, petit scarabée, viens retrouver celle qui se donne aux autres en restant uniquement tienne ...

QUI SUIS-JE ?

Moderne, malade, écartelée, recomposée, déchirée, prête à mordre...

QUI SUIS-JE ?



...

Photos

Des photos très sages, mais ne vous y fiez pas toujours....TinkerBell a des cotés bien plus obscurs que ceux-ci !

Elle avait mal lu

La notice disait "prêt à l'emploi".
Si on cherchait un peu plus loin, comme ne le fait pratiquement personne,
on pouvait trouver des petites choses, pas si anodines que ça :

"Ne pas placer près d'une source de chaleur"
"Protéger des intempéries"
"Bien refermer après usage"
"Aucune réclamation ne sera acceptée en cas de mauvaise utilisation"

Cela aurait du (pu) allumer des gyrophares dans sa petite tête, je ne sais pas moi, elle aurait pu se méfier, se douter de quelque chose, prendre ses précautions....Enfin, elle aurait du...

Ben non, elle n'a rien fait. Elle a a peine enregistré ce qu'elle venait de lire.
Elle a pris, elle a ouvert, elle a consommé. Tout le temps qu'il en restait elle a consommé, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
Puis elle est passée à autre chose, oubliant aussi sec ce qu'elle venait de faire.

Et puis...

Et puis le manque. Le manque sournois. Le manque insidieux. Le manque qui fait immanquablement manquer de tout, partout, tout le temps.
Il ronge, il creuse, il supplie, il invoque...

Vite, vite! retrouver l'emballage, retrouver les dernières traces, les dernières miettes de ce festin finalement si peu apprécié. Enfin, apprécié oui, mais peut-être pas à sa juste valeur. Si seulement elle avait su, elle aurait épargné, géré, mis de côté pour ne pas être comme aujourd'hui... en manque .

Retourner les sentiments, les faux semblants, les vieux amants, fouiller partout, devenir folle, en transe, au bord du précipice. S'assoir épuisée au milieu du bordel qu'elle venait de créer...

Le regard vide, les larmes aux yeux, le combat perdu d'avance. Si seulement elle avait su....
Un dernier coup d'oeil au gâchis à ses pieds....mais....il me semble...oui... il est là !.... caché très loin derrière un tas de trucs difformes et sans intérêt : Il était là, tapis, sage mais rabougri.
Pour reprendre vie, il aura peut-être besoin d'un petit coup de neuf, un coup de pinceau, un coup de chiffon.
Dans l'ordre ou le désordre pourvu qu'elle s'en occupe. Pourvu qu'elle le veille et le surveille, pourvu qu'elle le nourrisse et l'embellisse....

Après tout, c'est peu cher le prix à payer pour avoir enfin retrouvé ce qu'elle avait laissé s'étioler : l'Amour...

Perdre du poids avant, pendant et après le sexe

Beaucoup de manuels «érotiques» donnent l'équivalent nutritif des

activités sexuelles, comme s'il fallait motiver les amants, voire pire : justifier le sexe. Pensée impure : deux cacahuètes. Raconter à votre partenaire vos fantasmes les plus torrides : cinq fraises. Calmer votre partenaire horrifié(e) : 400 grammes de steak tartare… Pour parodier ces manuels, voici maintenant LA méthode d'amaigrissement en 8 étapes : Les 400 CULS

Je n'ai pas pu résister à l'envie de vous faire partager mon fou-rire du matin ! Bisouillement vôtre, Tink

L'eau sous les ponts

« L’eau sous les ponts »

Il y en a de l’eau qui est passée sous les ponts, des tonnes d’eau, pas toujours très propre d’ailleurs. De l’eau courante, de l’eau fuyante, de l’eau usée, de l’eau dormante et croupissante parfois…et puis il y a eu l’hiver. Un hiver bien froid avec tout plein de neige. Et plein de neige qui fond, ben ça fait plein d’eau qui coule. De l’eau propre, de l’eau fraiche, de l’eau neuve…

Quand la neige fond, ça veut dire que c’est le printemps, et le printemps c’est le moment où tout renaît, et où les couleurs paraissent plus belles encore que celles du printemps passé !

Non, c’est vrai, il y en a eu de l’eau qui est passée sous les ponts.

Bah oui mais bon, quels ponts ?

Oh je vous vois venir, là ! vous avez déjà pensé à la réponse, comme un flash, un automatisme, vous avez dit « sous les ponts de la vie »

Bah… c’était trop facile.

J’aurais du trouver une accroche plus, je sais pas moi, plus accrocheuse, moins bateau. Un truc où il aurait fallu chercher un bon moment avant de trouver la réponse. Parce que là, « sous les ponts de la vie », ben j’ai honte tellement c’était facile.

Nouvel essai : « La nouvelle vie de TinkerBell »

Oulà mais ça ne va pas du tout ça ! j’ai même pas commencé que vous savez déjà de quoi je vais parler. C’est pas bon de commencer comme ça. Au titre, le lecteur sait tout. Aux premières lignes, il est lassé. Avant les dernières lignes, il est déjà parti…

Non, non, c’est nul ça. Faut trouver mieux.

Essai 3 : « TinkerBell sexual changes »

Ah oui ! là ça le fait. Concis, chaud, ciblé… En plus en anglais ça fait tout de suite plus sérieux, on n’est plus dans la rigolade. Il y a le mot « sexe », paraît que sur le net c’est hyper vendeur comme mot. Avec ce titre, c’est sûr, je vais cartonner !

Ah oui mais bon… maintenant il faut assurer le contenu, c’est pas tout d’accrocher le lecteur, faut savoir le nourrir ensuite. Et si je commence à raconter comment Tinker s’est métamorphosée, en quelques mois, en une bête de sexe, de débauche et de luxure…ben plus personne ne va croire que c’est par amour que tout ça est arrivé. Et puis parler de ma passion pour la sodomie, là tout de suite, d’emblée, ben ça risque de me faire perdre mes (nombreux) lecteurs qui ne juraient que par la douceur angélique de la petite TinkerBell.

En plus va falloir que j’aille modifier le blog pour y rajouter la mention «contenu pour adultes».

Et puis faudrait p’être bien créer des catégories pour que tous mes (encore plus nombreux) lecteurs puissent s’orienter à loisir vers le coté obscur ou la face romantique de Lovely-Tinky-Kinky-Bell.

Allez, on ne désespère pas...

Essai 4 : « Bientôt sur vos écrans : Le retour de TinkerBell. Ne ratez pas le premier épisode de cette nouvelle saga ! »

Voilà, on y est : un peu long mais explicite. C’était pas si dur de faire mon come back…